La despedida en la que nunca se dijo Adiós.

En mis memorias yace el recuerdo de la persona más importante de mi vida. O al menos, de quien fue la persona más importante de mi vida. Siempre he vivo a la sombra de la culpabilidad al no poder ''salvar'' a <<alguien>>, pero aquella culpa recae estrictamente en esta persona. En aquellos entonces no podía haber hecho nada, incluso aunque hubiese querido con todas las fuerzas de la explosión del Big bang... Yo apenas era un niño de 14 años y no tenía ni voz ni voto en aquella elección. Todo empezó cuando él decidió irse de casa y vivir su propia vida, naturalmente él era capaz de ello, incluso de más. Pero mi padre.. mi padre no lo quería.. sólo porque no tenía su sangre. Puedo jurar y juro que nunca le perdonaré por todo ello. 
Quito es un bonito lugar para vivir, al menos, éso decen todos, yo nunca tuve la oportunidad de vivir allí y francamente no lo hubiese aceptado. Habían pasado 2 años y no lo veía, siempre que tenía la oportunidad lo llamaba por teléfono para saber cómo estaba y para recordarle la deuda de nuestra hamburguesa ''enorme'' *sonrisa*.. Cuando pienso en él sólo puedo esbozar una sonrisa .. pero cuando pienso en su final, lagrimas bañan mi rostro por completo.. Y es que.. ¿cómo puedes no llorar mares enteros al saber que no fuiste capaz de decirle el último ''adiós'' a tu hermano? ¿cómo puedo recordarle sin que mi mente se inunde de la asquerosa culpabilidad convertida en cargo de conciencia por llevar la inocencia de un niño que prefirió quedarse en casa a la espera de su querido hermano incluso cuando sabía que podría no regresar con vida?...

Lo llevaron al hospital más prestigioso del país para intentar salvar su vida.. pero la enfermedad estaba tan avanzada que no pudieron salvarlo.. no, no sólo no lo salvaron, si no que nos estafaron, lo usaron para sacarle dinero a mi familia... nos costaba $12.000 mantenerlo con vida diariamente.. (vaga pesadez que da escalofríos a mi alma, regurgita dolor desde el fondo de mi corazón y empaña mis ojos..) Siento el inmenso deseo de pedirte perdón siempre que te recuerdo.. pero ¿perdón por qué? ¡MALDITA SEA TENÍAS QUE HABERTE QUEDADO!... Te echo muchísimo de menos, Brolio.. pero shh, que el infierno sólo llega cuando se acumulan polillas y escarabajos carroñeros en mi corazón haciéndolo sangrar y pasar por el mismísimo purgatorio del dolor y la soledad, aun así, no tengo la intención de molestarte y llamarte como lo hacía anteriormente, ahora tu lugar está en otra parte que no es más cerca de mí y aunque me duela tan fuerte como una supernova de tristeza, aun así.. ¡aun así pienso decirlo! No seguiré tus pasos, hermano... Me dijiste un día.. ''Ama tan fuerte que si esa persona se aleja sientas que te deja un hueco en el corazón, ama tan locamente que llorarías mares si no regresa a ti, ama tan leal que matarías por ella, pero nunca ames tan estúpidamente para estar dispuesto a romper día tras día a tu corazón y a tu amada por una mera ilusión, no cometas ése mismo error'' ciertamente lo cometí y te pido perdón por ello incluso me pido perdón a mí mismo, pero no caeré en tus pasos y sé que estarías orgulloso de ello... Algún día me pagarás mi hamburguesa *sonrisa* pero éso está aun muy lejos... Nunca te dije adiós y nunca lo diré, porque ''Death is just a feeling''.

Canción dedicada a este post.

Juro solemnemente que aprenderé a recordarte como es debido.. Brolio.