La decisión tras la verdad, la mentira y la promesa más importante.

''Tan bueno es ser bueno como malo no serlo con uno mismo'' Aprendí en un momento en el que necesitaba aprender cómo rescatar a alguien, lo que no había aprendido era que yo necesitaba ser rescatado... ¿Qué le pasa a tu corazón cuando se debate contra tu razón.. entre los sentimientos y lo que es correcto?... Lo único que puedes hacer es lo correcto, ver y sentir como te desgarras gramo a gramo tras las verdades y mentiras que confunden la mente de tu amada. Viene a mis recuerdos una pequeña frase.. una frase que no puedo tan siquiera mencionar sin que me tiemble el pulso.. ''No lo sé'' Repetía ella cada vez que me lastimaba. ''No lo sé'' -Y si no lo sabes.. por qué lo haces?- Yo preguntaba siempre, pero el resultado era el mismo. Hacer lo correcto es siempre lo más difícil de encontrar. (salvo los conceptos que están basados en la sociedad y la cultura.) Fueron tantas promesas las que me hizo.. y fueron todas las que rompió, sólo cumplió una de ellas, al fin y al cabo, la más importante. Lo que ella nunca sabrá es que fui yo quien terminó arrojándola a brazos de su amante... quien llevo los actos necesarios para que éso sucediera.. ¿por qué?.. Cargue con nuestra relación y con todo el dolor que éso implicaba.. pero, lo más triste es que ella no se ofreció ni a cargar conmigo.... ¿Qué cómo es posible? Cuando la persona a la que amas te lastima, te rompes un poquito.. pero, siempre esa misma persona te repara, en éso se basan las relaciones. Por el contrario ella cada que me lastimaba, no sólo se lastimaba a ella misma ya que no era consiente de que me estaba haciendo daño y en cuanto se percataba...
simplemente lloraba a la espera de que ¡YO! el ''LASTIMADO'' la consolara.. ¿Me consolaba acaso ella a mí?.. simplemente fui una compresa a la cual ella llamaba ''ángel'' que se rompió átomo a átomo... aun así la amaba tanto que decidí sacrificar.. ¿sacrificar? no.. en el momento me sentí feliz de dar mi autoestima, mi orgullo y mis sentimientos para que ella no terminara sufriendo tanto como yo. Tras todas las oportunidades que le di lo único que conseguí fue que su orgullo y su autoestima crecieran.. ¡Exactamente éso era lo que quería! Entonces... ¿por qué me dolía tanto?.. Porque me estaba desgarrando en doble fondo.. en lo que yo sentía y en lo que sabía que ella sentía.. no sólo mi propio dolor recayó en mí, si no que el de ella también... y por último algo que haría que ella no regresara nunca más a mis ''alas'' DERRAMÉ SANGRE PARA ESTAR SEGURO DE QUE EL DOLOR QUE YO NOS HABÍA CAUSADO A AMBOS ERA TAN GRANDE... Que ella ya no regresaría nuevamente a mí.. y cuando me lo confirmó.. me rompí a nivel subatómico.. aún siendo lo que yo había buscado... Es obvio que estuve más que lejos de ser su ángel pero... estoy feliz y enormemente triste de que ''Aunque yo me rompa en más pedazos de los que el universo pueda contar, Arumi seguirá su camino y será feliz'' cumpliera esa promesa.

Canción dedicada a este post.

Juro solemnemente no volver a hablar de este tema salvo caso extremo.